Моё имя - Татьяна Вукс. У меня, если честно, есть два блога - для IT-темы и в качестве личного дневника. Но посмотреть и потестировать новый блогосервис - всегда интересно, тем более что на первый взгляд здесь действительно супер.
Всё хотела написать-вопросить, да как-то не складывалось. А тема такая. Я хорошо помню те времена, когда слово “проводник” слышалось нашим советским ухом как-то кривовато. На наш советский слух правильнее звучала “проводница”, и была это чаще всего женщина средних лет (от 28 до 50), средней комплекции, средней поганости внешности, средней вредности в характере, в меру трудолюбивая, незатейливая такая, настолько, что в памяти не остаётся ничего ни о ком из них, нечего запоминать. И по жизни (могу судить по какому-то образу, сформированному отечественной эстрадой и кинематографом, с одной стороны, и рассказами бывшей близкой подруги, дамочки очень неординарной внешности, характера, судьбы, побывавшей в годы обучения и послеобучения в институте транспорта недолгое время в этой роли и наобщавшейся с сослуживицами) в общем-то не столько ущербная, сколько просто невезучая.
И был у меня долгий период домоседства, когда в поезд я попадала редко, всё реже и реже, и потом вообще никуда не ездила, другая жизнь была. А сейчас удивляюсь: за несколько поездок последние год-два практически и не видела в поездах тех самых сереньких проводниц-неудачниц. А видела, извиняюсь, проводников, и они вовсе не выглядели, как неудачники, и были это всё больше молодые парни или среднего возраста мужчины, очень так ничего внешности, крепкие такие (про таких говорят “на них пахать можно”), живенькие. И так странно наблюдать, как эти боевые роботы, так непохожие на тех незапоминаемых неудачниц, разносят чай-кофе пассажирам своего вагона, что невольно становится интересно: что изменилось-то? Почему так? Где профит и в чём цимус?
У меня в процессе очередной квест – бегаю на курсы вождения, читаю правила дорожного движения, решаю пробные экзаменационные билетики на компе. На практике езжу на опеле, с каждым разом всё увереннее, всё меньше паникую. Практика у меня в неудобное время: чувак инструктор может либо утром (хоть с шести часов), либо днём (когда я и все остальные не-студенты-не-домохозяйки работают). Приходится приезжать утром, перед работой, что делать. Сейчас накатали какой-никакой опыт и одного часа вождения уже мало, время летит быстро. Ну чувак инструктор предложил приезжать ещё (!!!) на час раньше. Ха, а ведь впереди вроде как будет одно из занятий “по городу в ночное (или тёмное? не помню формулировочку) время”, я точно знаю. Это что мне, к пяти утра к площадке подруливать? Эх, жаворонки…
“A-a-a-a мамочка!!” — “Таня, , сначала тормоз, потом “мамочка”, , запомнила?!”
На практике некоторое время не получалось переключать передачи вслепую. В какой-то момент инструктор создал мне такую “дорожную” ситуацию, что оторвать глаза от дороги было никак невозможно (а задание было “выехать, а не затормозить”), и я всё с тем же боевым воплем “а-а-а-а!” переключила не глядя, замечательно получилось. И чего я так боялась? Научиться вслепую печатать, да ещё и на двух раскладках – русской и английской было значительно, значительно сложнее.
Дяденька, читающий теорию на автокурсах, рассказал, откуда у соседней автошколы название “Зелёная волна”. Оказывается, в Х. на участке 50 лет ВЛКСМ до центра в советское время висел знак (50) (рекомендована скорость 50км/ч) и светофоры были отрегулированы так, что если двигаться с рекомендованной скоростью, то всегда к каждому следующему перекрёстку попадаешь на зелёный. Знак (50) там вроде ещё висит, но пристрастное отношение к тюнингу светофоров закончилось, и светофоры давно разрегулированы. Но память осталась и увековечилась в имени автошколы. Может, это и байка (не про светофоры, а про то, почему такое имя), но круто в смысле того, что имя [компании] привязано к легенде, такой прям цивилизованный нейминг.
Случается так, что происходит беда, и вдруг нельзя оставаться тем же. И это при условии-то, что люди, в обычных обстоятельствах, не меняются. Но вот возникли необычные, и выбора не остаётся, вернее остаются несколько проигрышных вариантов, несколько гибельных, а остальных, если они и есть, с той точки жизненного обзора, в которой человек находится в этот момент, не видно ни в каком приближении. Как-то не часто и не со всеми, но происходит такое, так случается. И вдруг оказывается, что человек не будет принимать ни гибельные варианты (хватает еще мозгов), ни проигрышные (наглости хватает), но остальных-то, возможно, существующих в залоченных для него зонах восприятия, не видно?
И случается так, что единственный выбор, приемлимый для него – изменить себя как систему, систему оценок (чего бы то ни было) и ценностей, приоритетов, привычек и стереотипов, а изменить по-мягкому, без боли и родовых мук получалось разве (да, вопрос к тем, кто пробовал)? Без ломки, без разрушения внутренних рамок, заснул гусеницей, проснулся – яркое, прекрасное, крылатое создание? Есть счастливчики, знаю, наблюдали, так оно природой определено, подобное перерождение, так оно написано для них было, только не противиться такому необычному естественному для них ходу вещей. Но попробуйте увидеть тех ненормальных, которым единственное – туда же, той же дорогой, но вслепую, не по написанному. Сбивая ноги, разбиваясь вдребезги, в клочья, расщепляясь на атомы, в слезах и соплях создавая себя заново, продолжая быть не взирая на.
Съездили в компании наших программеров, dba-щиков и девочек из саппорта за город, на природу и шашлыки. За городом обнаружился чистенький лесок и маленький зоопарк с волками, лисами, парно- и непарнокопытными, и замечательным верблюдом-альбиносом (может, он и не альбинос, просто блондин, глаза у него не красные, но шерсть удивительно чистая и светлая, в общем, животное гораздо симпатичнее, чем мы привыкли видеть в городском зоопарке) и прочими гусями-лебедями в одном пруду (во втором лебедей не было, но можно было купаться). Фотографировать было сложно, потому как облачно и ветренно, и солнечность менялась каждую долю секунды, поймать хорошие настройки нифига не удавалось.
Вот как раз из-за постоянно мелькающего солнца зависла я над одной сосновой шишкой минут эдак на 25, и так ещё фотографировала, и по-другому, и уже на каких-то автоматических настройках… но солнце всё время прячется то за облаками, то за сосновыми ветками, которые ветер раскачивал очень не слабо. Несколько относительно ровных снимков получились скорее случайно; скоро гоняться за освещением надоело, и я поднялась возвращаться на поляну с шашлыками. С другой стороны с коляской рулила молодая мамаша. И вот в момент, когда я отошла от шишки метров на 5, а мамаша с коляской ещё не подъехала метров на 5, случился очередной порыв ветра, и с сосны свалилась здоровенная, размером с трёх меня ветка и упала ровнёхонько на то место, где я целилась в шишку своим фотоаппаратом. Мы с мамашей замерлии как-то даже онемели слегка. Как в таких случаях принято говорить? Оп-паньки… Минуты через 3 мы с дамочкой, будто очнулись, молча посмотрели друг на друга, вздохнули и пошли в разные стороны.
Вообще на природе замечательно, не скрою. Цветочки-лютики, свежий воздух, от которого я невыносимо захотела спать сразу же (чем и занялась, благо мясом мальчики занимались), речушка чуть больше ручейка, вся в камышах и лягушках. На берегу речушки я застряла где-то на пол-часа, не смотря на то, что было там прохладно и сыро, и только когда я нечаянно села на змею (причём мы обе перепугались, вскочили, змеючка прыгнула в речку и куда-то уплыла) я передумала ждать, когда мимо поплывут трупы врагов и ушла есть мясо. Позже уже по фото наши в змеючке опознали неопасного ужа, можно было и не бояться (ужик на фотке в третьей колонке четвёртой строке).
Всегда удивлялась и даже слегка завидовала людям, которые для себя и своего окружения легко определяли, что такое хорошо и что такое плохо, навешивали ярлыки и маркеры, и если для себя - то чтобы проще было ориентироваться, если для своих приближенных - чтобы не тратили даже время на исследование того, что уже определено и шли по проторенной тропе за определившим. Путь их незамысловат, но зачастую успешен, потому что нет ничего хуже, чем сомневаться и не знать, в какую сторону шагнуть и настолько завязнуть в этой нерешительности, что в конце концов так и не сделать шаг. Решительные и уверенные в себе такого не допустят, и шагнут, и не завязнут. Ошибки, заблуждения? Не читал, но осуждаю? Чья-то сломанная жизнь?
Когда я вибираю между двумя пакетами молока - взять это, пожирнее, или это, подешевле, или вообще оба - и для пития, и для блинов, или ну его и не брать вообще, и проходит пять минут, десять, больше, а я все ещё толкусь у молочного ряда, и не понимаю, что нужно выбрать и думаю о том, как не хватает рядом меня сильной и решительной, чтобы постучать пальцами по лбу (”вот же ж дурилка картонная”), и не задумываясь даже на секунду, сделать такой мелочный и не стоящий внимания, но оптимальный выбор - и не жалеть о решении, какие бы (тоже мелочные) не были бы последствия. “ну почему взяла блинное и не взяла жирное - как раз так захотелось с мёдом на ночь…”, “ну нафига взяла это, которое только на блины и годится? Теперь вот становись, пеки, не смотря на усталость…”, “не, ну можно же было бы взять хоть одно?..”, “зря последних денег столько на всякую фигню потратила, что, не обошлась бы без молока? Тоже мне, самая срочная и необходимая в доме вещь…”
Что делать с этим нытиком-критиком? Как помешать ему сомневаться в момент принятия решения и запретить ковырять мой нежный мозг после? Не пристрелишь, не отравишь, не отречёшься - ведь от себя отказаться нельзя и убежать нельзя. И опять замираю перед очередным порогом - перешагнуть или сбежать, пока ситуация ещё обратима? И опять сутками, месяцами третирую себя за все сомнительной успешности решения, принятые в недалёком или даже очень далёком прошлом (или, по обстоятельствам, напротив, не принятые в своё время). И ведь ладно бы по другому не умела бы - так нет же, умею и делаю, и столько людей вокруг как раз знают только такую - уверенную, способную мгновенно найти идеальное решение и сказать “будет так!” - и выполняют *так*, и успешность подтверждается. Куда же девается это вечно критически настроенное, во всём сомневающееся чмо, которое периодически устраивает из моей жизни маленький ад, конца которому никогда не видно до тех пор, пока очередное нежданное уже озарение не разрушает дрёму?
“Моя жизнь состоит из вот таких вот важных достижений…” - могла бы сказать я, а чмо, вовремя подсуетившись, перебивает: “Моя жизнь состоит из вот такой череды непоправимых ошибок, когда ждать следующую непоправимую?..” “У тебя золотые руки! Как же я рад, что знаком с тобой!” - говорит партнёр по проекту в скайп, а чмо, перехватывая инициативу, настороженно вскидывается в боевую стойку: я что-то опять не то сделала? Это такая ирония? А если не ирония - зачем? Что ему *такого* от тебя нужно, что похвалил раньше, чем поздоровался? Уймись уже, чмо.
Долго выбираю чай в кофеине - у них новые сборы трав, есть привлекательные. Мальчик официант терпеливо ждёт, но я, смутившись окончательно припиской “подаётся для двоих”, возвращаюсь к традиционному уже, испытанному, не решившись на эксперимент или отложив его до какого-то следующего раза. Чмо одержало очередную маленькую победу. Это в отместку за пол часа назад разрешённый спор между дизайнером и программером: у неё на эскизе для дендограммы соединительные линии отрисованы сегментами круга с замечательной подсветкой, программеру же - высчитывать бесполезно-сложные формулы пересчёта радиуса соединительных дуг в случаях, когда подветки растут или элементы превращаются в расхлопнутые информационные панели; на простые же прямые соединительные линии не соглашается (справедливо) дизайнер - не красиво. Рисую им вариант с линиями прямоугольной формы и умеренным (и постоянным) радиусом сглаживания углов. Оба довольны, конфликт исчерпан, они уходят работать новый вариант, я возвращаюсь к войне со своим внутренним чмо.
А оно уже тут, и готово к диалогу, и всегда подскажет, как бездействием сделать путь более тернистым, ошибки - более нелепыми, и стоит только замыслить что-то, и вот уже готова, почти, сделать шаг - тут же, россыпью - возможные варианты и тяжкие последствия в случае, если что. Пересаживать цветок сейчас или подождать? А вдруг умрёт, не дождавшись? А вдруг ещё не готов к пересадке и почва не та, и луна убывает? Зависание над азалией продолжалось весь выходной дени и закончилось всё тем же бездействием и последующим раскаянием - ну почему, блин, не сделала? Мелочи в качестве примеров не выразительны, и чмо аккуратно царапает коготками по стеклу: а я ведь было рядом тогда, 6 лет назад, я ведь пыталось… Обмануть решила - довериться сильному, уверенному в себе, смело ошибающемуся, позволить себе расслабиться и принять за себя решение… И ведь знала, как всё будет, но не в силах принять решение, позволила сделать это другому, позволила обмануться, и расплата была суровой. И вот оно, произошло - я опять оглядываюсь назад, опять пытаюсь придумать, найти - что же я сделала не так или чего не сделала? Где надо было сказать другое, по-другому? И не нахожу ответ. И чмо, хихикая, довольно потирает руки - очередная победа за ним.
Обратила внимание на списки контактов в аське. Доисторическое животное, уже давно следовало бы выбросить за ненадобностью, и клиент древний, хоть и младше номера. Но сотрудники в офисе поголовно для дискуссий на нерабочие темы только там и общается, а теперь вот и мама в папке family завелась, флеймит иногда среди рабочего дня о моём здоровье да нашем с генкой будущем. Лучше бы братик ей скайп поставил - комфортнее же. И уже не вычислить сходу - кто в этих списках контактов стал первым, в общем списке без групп (хоть и есть пара идей по этому поводу, да и, кажется, при желании можно было бы и старючий бэкап найти, восстановить аську *00 года).
Ещё одно развлечение - увидеть списки в разных группах тех, кто стабильно выходит в аську в приват моде, и при этом у кого из них я в визибле листе. Вот контакт старого друга, так уместно поддержавшего меня в далёком уже *00, но закрученные изменения социальных статусов и у меня, и у него, всего-то 8 лет редкого общения в исключительных случаях - и вот в хистори с ним за полтора года (с момента последнего апгрейта машины и решения не таскать уже это хистори за собой из аськи в аську) - только пара взаимных сухих поздравлений с д.р. И всё. Вот аська бывшего мужа - которая всё не только не убивается, но и из папки family не переносится - лениво, не та среда, над которой сейчас стоит корпеть, что бы что-то упорядочить. И ему, видимо, всё недосуг пересмотреть visible list - а я о себе не напоминаю. И всё равно странным кажется этот приватный режим для меня у чужого, теперь, мужчины, даже если видеть в нём не человека, а контакт в аське.
А вот ребята с прошлой работы… Уже 4 года, как не видимся и не общаемся, и всё это время я вижу их в листе с маркерами privat mode, и только сейчас это показалось чем-то странным и противоестественным.
А эта удивительная группа - Russia, в которой большая половина контактов - не знакомые и без истории, зачем-то заводились ради одного-двух диалогов, зачастую ни во что не вылившихся, ни в совместную работу, ни в особую онлайновую дружбу… Хотя и там есть приятные исключения, но речь не о них, а о тех десятках незнакомых, не опознаваемых russia контактов, у которых я в том же visible list всё это время и вижу их из их приватных режимов непонятно зачем. И ведь не задумывалась раньше, не задавалась вопросами, чаще коротко и наспех отвечая на пришедшие месседжи, и реже, намного - вламываясь к ним в онлайновую доступность с (по моему мнению) достойной именно их внимания шуткой или традиционной лаконичной поздравлялкой с очередным безнадёжным поводом.
С шутками и анекдотами отдельная песня… Конечно, я не пошлю ничего контакту, с которым (хотя бы в первом приближении) не установились пусть не дружеские, но достаточно доверительные отношения. Достаточные для того, чтобы у меня появилось представление о том, какие шутки этот человек примет, а какие лучше даже не пытаться отправить. Когда-то, теперь уже можно сказать, что давным-давно, около 6 лет назад, одна из сотрудниц, славная, замечательная девчушка, у которой мне было чему поучиться, в ответ на присланную в аську шутку чуть ли не каждый первый раз требоввла объяснить, в чём в этой шутке “соль”, и я даже пыталась, объясняла, и это были листинги упомрачительнейших лекций, от которых угорал весь офис и минут через пять объяснений я уже ненавидела шутку, и сама не видела в ней больше ничего потешного, и сама себе клялась, что этой “блонди” больше ни-ког-да, и не понимала, как такое может быть - живая реакция на юмор, принятый в оффлайне и такой тупняк через онлайн… И с тех пор только избирательный подход - вот этому - ни-ни, или не поймёт, или шутка излишне брутальна для их эстетствующей натуры, или просто не его. А вот этим - запросто, примерно одинаковая со мной принимаемость границ и тонкостей, порадуются. А другую шутку - другим из списка, им такое обычно нравится.
Странно, но это не так заметно для контактов в msn - там скучковалось сугубо рабочее прстранство, с которым - субординация, субординация и ещё раз субординация. Не замечаю такого и с контактами в скайпе - либо бесконечные рабочие диалоги о проектах, текущих или возможных, либо же такие же бесконечные беседы о жизни, только изредка разбавляемые уместными шутками в тему. Аська же остаётся ископаемым динозавром, чудом выживающем на моих рабочих и домашних машинах, со своим характером, настроением и повадками. Забавный зверёк, наполненный заменителями людей и заменителями общения, странный помошник ленивых офисных работников, неизлечимых трудоголиков и сбегающих от реальной жизни социопатов.
И мой старый номер - 8-значный, но свой, не купленный, который самым краешком застал прошлый век и прошлую жизнь, который помнит много из того, что уже не вспомню или не пожелаю вспомнить я сама. И как учила девчушку сотрудницу работать в приватном режиме - а она всё ставила статус “не беспокоить” когда нужно было поработать, и удивлялась, и возмущалась по поводу того, что как раз все и ломятся по пустякам, и я говорила, что взрослые трудоголики выбирают именно режим “приват” что бы исчезнуть для онлайнового мира, и только “visible” листы… В которых, оказывается, можно застрять навек, даже когда надобность в приват видении давно отпала.
Забавно, как котёнок вместе со мной по утрам занимается йогой. Надо будет как-нибудь дитёнка попросить хотя бы на телефон снять. Забавно так же вычислить закономерности - по какой причине он запрыгивает на разные места меня в зависимости от какой асаны.
На моей стороне один из важных союзников. Да… заполучить такого в свою команду - дорогого стоит. Дорого и стоило. Спать половину отведенного суточного времени и в нерабочие дни - большую половину, сейчас это великая милость. Спать размыто и бессмысленно, без чётких образов и сюжетов, без кошмаров и пророчеств, просыпаясь без желания пробуждения, да, ну и пусть, это не так страшно. Днём притворяться живой, неспящей, будто я не бурая февральская медведица, а как все. А ещё недавно заметила, что карта маршрута маршрутки, на которой я доезжаю до цивилизации, точнёхонько напоминает созвездие медведицы, а последняя остановка возле дома, где я обитаю - самая что ни есть полярная звезда.
Смешная пушистая жёлтая пижама вечером и до утра и смешное, нелепое по такому слякотнму февралю того же жёлтого цвета платье днём, и главное - не перепутать! А в плейере бардак, какого давно не бывало, и временами внутренний цепкий коготок хватает что-то одно, пуская по кругу, и одна радость — звучит это только в меня и свидетелей не будет: то “Вова - Чума” почему-то, то старючий Portishead со своей “Wandering stars” – “ The blackness of darkness, forever…”. И в лытдыбре тексты, про которые уже не ясно - то ли можно публично, то ли приватить паролями.
Котёнок прижился, освоился, временами скачет по квартире галопом. И каков нарцисс: любимая игра — перед зеркалом прыгать, самому себе рожи корчить да лапами на себя замахиваться. А зеркало неукреплённое, досталось от прошлых жильцов, стоит себе на полу, устойчиво вроде, но это же пока не кидаться на него. А ещё мелкий игнорирует купленную специально для него растительность в горшочке, а за витаминами шастает к окну, к цветам (а там опять жизнь расцветает, на этот раз герань алыми пятнами), а ещё нравится ему чувствовать себя тарзаном, и прыгать по несчастной драцене, будто он полутигра-полуобезьяна в джунглях. Погубит мне растение… вот опять приходится выбирать между любимой пальмочкой и этим пушистым малолеткой. Что делать?
Дни всё тише. Притаилась, притворяюсь неживой. Прячусь, жду, когда уляжется то нечто, что так неуправляемо разбушевалось вокруг. Тише, ещё тише. Не твоё время. Нечто пока ещё ежедневно напоминает о себе, хотя бы малостью, взбадривая паранойю, будтО отслеживая мои пусть крошечные, пусть со стороны не такие уж заметные поползновения выкарабкаться. Стоит только сказать вслух, или текстом поделиться, или даже искренне и глубоко впасть в позитив, до эйфории - тут-то и подловит, и точно по озвученному, написанному скомкает, сотрёт. Поэтому большей частью достижениям приходится радоваться тайно, не выплёскиваясь выше общего уровня, маскируясь под универсальные цвета, оглядываясь осторожно - ну как, удалось ли перехитрить, и если таки да, то надолго ли…
Опять всё запустила… Всё не как у нормальных. То две недели шкалило - бросало от чуть ли не предсмертных стонов до уверенных шагов в сторону новой жизни. А текущее в это время так пакостливо, так невероятно портачит самые что ни есть простые задачи, до нелепого, небывало. Тут уже, похоже, не в позитивном мышлении дело.
А я опять сижу в малюсеньком “Кофеине”, где на одной стороне буквы “Г” четыре столика “для некурящих”, а на другой части - четыре для курящих посетителей, и части эти ничем друг от друга не отделены, и никакой дополнительной вентиляции в некурительной зоне не наблюдается, и разделение это какое-то смешное в своей бессмысленной формальности. Я опять выбираю столик в той части, где пепельницы есть. Музыкальное оформление не подходит, затыкаю уши наушниками, слушаю своё, мучаю Mobile Office, промахиваюсь по экранным клавишам, иногда “ошибки” выходят презабавные.
Раздумываю о том, что философские бредни о том, что когда человек движется в направлении верном для него — у него якобы всё само собой складываетя замечательно, а когда тянется куда-то не туда, движется “поперёк”, или даже “против” течения, тут-то всё на свете начинает ему противиться, усложняя движение в “неверном” направлении. А ведь это вовсе не аксиома, особенно если вспомнить о более естественных законах, о том, что вниз катиться проще, и хоть бы какая серьёзная преграда помогла затормозить и остановиться, а вот выкарабкиваться из дыр и ловушек — работа тяжкая, до боли, до крови, до горячки. Когда с трудом верится в ТАКОЕ количество ТАКИХ совпадений, но и закономерности вычислить не получается. Будто “выпала из жизни” — не метафора, а описание чего-то реального. Жил себе человек, жил, вокруг него тоже жили себе разные люди, у каждого была какая-то своя жизнь, и кучкуясь малыми группами, они образовывали более крупную жизнь, что-то, объединяло эти группы разными связями и это была более общаяя жизнь, большая, в которой много всяких поменьше, и самых маленьких, и вдруг один элементик этой общей большой жизни взял и выпал из неё. И для него, выпавшего, работают совсем другие законы и правила, ограничения и прочее. Какое там долговременное планирование, тут бы выжить. А врачи опять надоели, квест считаю непройденным за ненадобностью и бесполезностью. Чуть только ожить, чтобы получить справку для бассейна, для начала раз в неделю, а там видно будет.
У нас сегодня сыро и слякотно, густой туман и глубокие лужи, на донышках которых ледяная подстава, и если обувь не на шипованной резине, то приходится ходить аккуратно, медленно, ожидая подвоха с каждым шагом. Не забывая о том, что всё, что сейчас вокруг происходит — до смешного иррационально, поэтому мало ли что ещё вдруг.
